Visto che sono costretta a chiudere qua (devo andare) e che questo post davvero non ha senso, diciamo che andrà meglio la prossima volta

Non ho proposto niente, e ora mi sento davvero sconfortata, diciamo che potrei pentirmene. La mia idea di studiare per fare delle foto non è stata accolta con l’entusiasmo che speravo e mi è venuta voglia di piantarla con questa sciocchezza di fare le foto. Tanto se non sei capace non sei capace e basta. Avrei voluto dire: prendiamo la macchina, facciamoci due panini e andiamo via, ma non mi è nemmeno venuto in mente di poterlo fare perché so che non avrei avuto la risposta che mi sarebbe piaciuta (entusiastica). Le cose all’improvviso non piacciono a nessuno e non sopporto di sentirmi rispondere che dovevamo pensarci prima, che è tardi, che il tempo non è bello, che ci sono altre difficoltà. Odio le difficoltà, per me è tutto semplice. Ma ora mi sento così stanca, stanca che la mia vita sia sempre così uguale, giorno dopo giorno, radicata in questo paesucolo insopportabile. Sono stanca e triste perché so che non posso farci niente, visto che non ho soldi per comprare un maledetto biglietto per andare da qualche parte.

Così non mi resta che sopportare l’insulso passare delle ore.

Ho voglia di partire. Ho voglia di sensazioni forti, esagerate, ho voglia di essere lontano, ho voglia di stare con Jack come dico io, ho voglia di cantare forte, ho voglia di ballare per ore, ho voglia di esplodere in una vorticosa, colorata felicità. Chissà…

Ieri sera, mentre mi accompagnava a casa, il Dottor Aulicus diceva che qualunque cosa tu faccia, per lui l’importante è farla con entusiasmo. E allora io mi chiedo: ho sbagliato tutto? Non è questo il lavoro che volevo fare! Tra l’altro non ho prospettive di guadagno e mi sento davvero idiota, come se avessi buttato al vento tutte le possibilità migliori.  L’economia mi piace abbastanza, ma non il ramo fiscale e in questo lavoro il fisco la fa da padrone… E così arranco sui fascicoli che dovrei leggere senza riuscire a trovare la voglia di sapere quello che c’è scritto e mentre mi chiedo se non sono ancora in tempo, a 28 anni, per cambiare tutto, so già che tanto non cambierò niente.

Così da stamattina sono in un limbo. Vorrei strapparmelo di dosso.

Oggi ho mangiato pochissimo, e non per mia scelta, ve lo posso assicurare, ma per mia puntigliosità. Mia madre ha preparato pasta e patate, che non mi piace moltissimo ma che di solito mangio, sia pure malvolentieri. Oggi però mi sono innervosita (a causa di una misteriosa sindrome premestruale che penso mi stia sconvolgendo la vita) e ho dichiarato che non volevo niente. Detto, fatto: con grande allegria si sono spartiti il mio piatto!
Non del tutto insensibile, mia madre mi offre i carciofi che ha preparato come alternativa per me. Capirete che qualche carciofo vale quanto un piatto di pasta, è un giusto baratto, sicuro. Al momento della spartizione, però, ho scoperto che avrei dovuto dividere con la numerosa collettività anche i carciofi (perdipiù, istituzionalmente agli uomini tocca una razione più grande)… Potevo mangiare altro, è vero, ma mi sono così irritata che ho fatto volontariamente a meno di cibarmi.
E mica a qualcuno importava che io fossi a digiuno!

Comunque non importa, approfitto della circostanza per dimagrire un po’: stamattina la bilancia è stata davvero infame con me, specie dopo tutta la fatica che ho fatto ieri in palestra e che a quanto pare non serve a un fico secco.

Stanotte ho dormito dieci ore. E non mi sono bastate: avrei continuato non so fino a quando. Perdipiù, il risveglio è stato lento e confuso, quasi morboso. I sogni si sono confusi con la realtà al punto che nel sogno mi chiedevo se fosse possibile che fosse tutto vero. Non so bene in che specie di dimensione mentale si possano generare simili interrogativi, ma ero realmente confusa.
Ho sognato il pittore, mi diceva che Pier era stato operato alle gambe, quattro volte in un mese. Non chiedetemi che razza di operazione fosse, anche nel sogno mi era parso singolarissimo, ma più che chiedere come mai, ho provato dispiacere. Addirittura mi sono commossa, e il pittore mi consolava con una carezza fraterna.
Così ho pensato di telefonare a Pier, che ora era in ospedale, ora in Norvegia a preparare un concorso internazionale di pianoforte (autodefinendosi uno dei migliori e tra i favoriti).
Con Pier è finita dal 2004, ma non gli ho mai più parlato. Questa rottura incredibile è rimasta un tabù, o qualcosa del genere. Così nel sogno gli parlo, non ricordo bene di cosa, chiedo come sta e lui risponde con calma, sembra gentile e mi piace questa gentilezza, mi rassicura, mi fa sentire degna di rispetto, contrariamente a quanto accadeva gli ultimi mesi con lui. Parlo, parlo, e quando divento più tenera e gli dico che avremmo anche potuto conservare uno straccio di rapporto, lui si chiude in un significativo silenzio e allora i miei occhi lo vedono turbarsi, perché, aggiunge finalmente, pensa che io sia ancora innamorata di lui e che quindi è meglio se tagliamo.
A questo punto tutto mi suona strano. No, non è vero, quest’amore è finito, a me non importa più di te. Sono sincera, ma lui è scettico, è schivo e mi fa quasi pentire di aver telefonato. Però non m’indigno come dovrei, sono morbida. Ci siamo detti molte cose, anche se non le ricordo, mi ha parlato del concorso di pianoforte, della sua bella vita, pare soddisfatto e tranquillo, addirittura serafico.

Dopo il risveglio non so più bene cosa voglio. Non ricordo se questa cose delle operazioni è vera, ma presto mi rendo conto che è assurdo e che nessuno mi ha mai parlato di una cosa del genere. Mi viene in mente di contattarlo, poi subito mi chiedo: perché? E non trovo una risposta. In effetti questa voglia svanisce subito. Non saprei che dire e non m’interessa molto sapere cosa fa. Lo troverei insopportabile e al massimo vorrei sapere che gli va tutto a rotoli. Oppure dovrebbe accadere il miracolo che mettesse da parte qualsiasi critica, frecciatina, supponenza, saccenza, irriverenza. Ma nel dubbio l’ho sempre evitato e odiato.
Ho paura di parlare con lui, se dovesse accadere davvero non ho la più pallida idea di cosa potrei provare. L’amore è finito, ma quale carico emotivo porta con sè una persona che rappresenta non solo il primo amore, ma tutta la prima parte della tua vita?

Chiederselo quando sono passate già delle ore dal sogno sembra un esercizio di filosofia. Prendo la sacca e vado in palestra.

Intanto io chiacchieravo di uomini con l’altra ragazza, che conosco dai tempi del liceo e ora vive vicino Roma. Pare che sia diventata molto cinica a seguito delle solite delusioni sentimentali e ci siamo trovate d’accordo su molte cose, anche se lei pensa sia indispensabile convivere con un uomo prima di poter decidere se è giusto oppure no e io non so se sono tanto d’accordo. Non so, questi argomenti mi confondono.

Fatto sta che Melissa P, l’ubriaca, abbia più volte vomitato (lontano dal mio raggio visivo) e che sia stata poi un vero tormento per tutti. L’hanno riportata nella stanza dove eravamo tutti e lei cadeva, non era capace di stare dritta seduta da nessuna parte. La cosa ridicola è stata che se Madame Bubois le offriva aiuto lei lo rifiutava perché voleva Alex. Oh, Alex, ti voglio bene! Alex, voglio Alex, dov’è Alex?
E daie co’ sta tiritera continua…

Noialtre ridevamo, perché sennò era proprio un tedium vitae. Che poi ce la siamo tirata fino alle due, perché Melissa P non voleva muoversi, figuriamoci andare a casa sua. Alla fine siamo riusciti a metterla in macchina e ad assistere alla stucchevole scena in cui ha abbracciato Alex (misteriosamente e improvvisamente in grado di tenere un equilibrio perfetto sulle due zampe posteriori), l’ha baciato, ma pare non sulle labbra, mentre noi ci sbellicavamo dal ridere in macchina per questo epilogo da telenovela…
Ma insomma, Melissa P, io non ti conosco, ma si possono fare queste cose a 26 anni?